Humor

Una de negros...

De camino al instituto, como todos los días, el pasado viernes ocurrió un echo especial en mi vida de estudiante sin coche…
En una de las paradas tenia mi vista puesta en el trasero de una mujer, cuando mi sentido del olfato se altero y empezó a notar cierto olor a cuero. Alce la vista y delante mía estaba uno de esos seres de palmas blancas y piel marroncilla oscura, era un negro.
Nunca había tenido tal semejante personaje tan cerca, lo que provoco en mi una pequeña sonrisilla de felicidad.
Entró con su típica mochila donde llevan desde relojes, pasando por las gafas de sol, asta los típicos cinturones Levi’s falsificados, que aun así, son muy duraderos, lo digo por experiencia.
En mi cabeza surgieron montones de ideas sobre que pudiera haber pasado si estuviera atento a aquel hombre de tez oscura:
1-Nada más que entrara el tipo en el bus empezar a gritar: "Mirar que negro es, ¡¡¡pero que risas!!!"
2-Pensé la posibilidad en que el negro me dijera: "Mira que negro soy"
3-La última que entró en mi desordenada cabeza fue la más descabellada de todas: Bailar la canción de Kussondulola con él. Me imagine a aquel negratilla cantándola con todo su empeño, mientras el bus bailaba a su ritmo, sería terrible...
Lamentablemente ninguna de estas posibilidades se cumplió y el moreno se fue del bus, dejando ese rastro en el aire tan especial que tienen.
Gracias a esta gente, tenemos cinturones de Levi’s por 6€, películas en DVD por 10€, gafas de sol Rayban a 5€ y lo mejor de todo, risas intrépidas con ellos garantiazas.
Personas que han de ser respetadas por todo el mundo y que desde aquí les doy todo mi apoyo para que sean felices en nuestro país. Viva los negros, sin vuestra negrura no sería lo mismo...

Cagar: ¿un dulce placer?

Cagar... Oh dulce placer...
Todos sabemos que cagar es uno de los mayores placeres de la vida y no nos podemos avergonzar de este echo, ya que todo el mundo caga, defeca, excrementa, evacua… o como queráis decirlo pero para mi el termino correcto es cagar.
Siempre pensamos que cagar es sinónimo de placer, de un bienestar general que se genera al expulsar los excrementos por el ano y luego limpiándose cuidadosamente los restos sobrantes. No os escandalicéis por estas palabras, ya que es una acción que la mayoría de nosotros realizamos más de una vez diariamente, siempre hay excepciones.
Bien, a lo que iba a contaros, cagar no es siempre una buena experiencia, ocurren veces en que cagar puede ser un infierno.
Todo comienza de noche, de juerga con tus colegas. Estas bebiendo unas copas, disfrutando de la noche, echándote unas risas, viviendo el momento como nunca, observando chicas guapas pasar a tu lado sin decirles absolutamente nada, y en un momento concreto sientes una extraña sensación en tu intestino grueso, te empieza a molestar algo, te das cuenta de que te estas cagando. Lo primero que haces es dirigirte a alguno de tus coleguillas con el que más amistad tengas y le dices: “Tío, me estoy cagando.” Lo primero que hace es reírse de ti, cosa que a ti te parece una cabronada ya que no quieres volver a casa antes de tiempo con un pastel en el culo. Le comentas que nos dirijamos a algún local cercano para ir de paso al baño y allí vaciar el colon.
Después de una media hora de duro trabajo decidiendo un local entre todos, llegas al sitio, y lo primero que haces es dirigirte a toda prisa a los baños. La putada es cuando están escaleras arriba, porque llevas aguantando no irte de vientre una media hora y con la subida de escalones puede evacuar la mierda. En estos casos suele seguirte alguien para reírse de ti del otro lado de la puerta mientras cagas, el típico huele culos, que le gusta joderte en el momento cumbre de la defecación.
Llegas a los servicios, lo primero que notas es un olor a orina insoportable, y a dos borrachos riéndose solos mientras discuten si tienen fimosis o no… aun por encima el water está ocupado y te cagas, nunca mejor dicho, en todos los muertos del otro personaje que esta introducido en dicho sitio. Después de un minuto de espera ves que salen dos tios rascándose mucho la nariz “¿Porque no harán sitios especiales para los cocainómanos?”, piensas.
Nada más salir los individuos te metes en el baño e intentas cerrar la puerta, en ese momento miras que la puerta no tiene ningún pestillo ni nada para cerrarla, y aun encima tiene un ligero desnivel que hace que se abra. Bien, te toca aguantarla en con la mano. Lo siguiente es observar el water y su estado: todo echo una mierda, más asqueroso que las alcantarillas, todo meado y sucio por fuera, no te queda más remedio que cagar medio en cuclillas para no rozar esa sustancia amarillenta que hay alrededor del water. Pero antes de ejecutar la acción hay que acordarse de mirar algo muy importante, si hay papel. Te das cuenta de que no hay nada, se ha gastado porque los del grifo lo utilizan para limpiarse las manos u otras cosas, necesitas ayuda. Desde dentro le gritas al huele culos que si tiene un pañuelo, cosa que le causa más gracia al imaginar tu situación. Intentas sacar la mano por el hueco de la puerta para que no observe el infierno en el que estás metido.
Ahora llega el momento de poner en practica la “Operación Cagada”. Te bajas los pantalones asta la rodilla, te pones en posición adecuada apuntando bien, para que el turullo no se salga de la trayectoria correcta, mientras que con una mano aguantas la puerta. Ya no hay marcha atrás, la evacuación comienza… Te sale la cagada de tu vida, un tronco de mas de 10 de largo el cual nunca verás más, después de estar casi una hora aguantando no me extraña, en ese momento recuerdas algo… el agua del water, pero ya no hay tiempo. Al defecar desde una altura alta y encima con un buen mojón, es inevitable que el agua del fondo rebote y te moje todo el culo, cosa que ocurre… Pierdes el control de la acción, ya no sabes que hacer, tienes todo el culo mojado y lleno de mierda y solo un pañuelo para limpiarte. Te olvidas de la mano que sujeta la puerta para ayudar en la faena de limpieza y a los tres segundos entra alguien por la puerta sin saber que estabas tu dentro. Aun por encima la puerta abre hacia donde estas tu medio en cuclillas luchando contra todos tus demonios. Te comes un portazo y todo el esfuerzo que te había costado mantenerte en una posición para no mancharte de meada se desvanece en el aire. “Misión Fallida”, tu cagada a sido un infierno… Ya os imagináis lo que ocurriría, no quiero ni contarlo, pero imaginaros lo peor.
Así que… antes de salir de casa echar una buena cagada, porque os puede salvar la vida, y como en casa en ningún otro lugar se caga.